iPhone в России

Неплохо, хорошая запись, как-нибудь еще вернусь к этой теме http://olegpoet.ru http://stihoky.ru

Уж больно долго проводилось совещание! На конкурс было дано время не больше суток! Но вы слишком затянули с результатами! В итоге... Получает тот кто больше всего копи паста сделал в коммеентах! Спасибо за внимание!

а мне код не пришёл(

Спасибо всем за участие. С коллегами посмеялись от души :) После недолгого совещания призы присуждаются промо-коды для iApteka следующим пользователям:

- iDANGER
- BeE
- Siderpi (+ iTunes Gift Card за официантку)
- snukgm
- syop
- Vikom

Призы предоставлены компанией iPhone In Russia

Оставайтесь с нами!

-У меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

-а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

Привет. Мне вобщем то не нужно не 10 баксов ни промкода, просто поприкалываться. Мне анекдоты понравились такие:

Медведев с Путиным Тимошенко жарят на вертеле,
Медвед : Вова, блин, потише крути а то не прожарится....
Вова: да пробовал и тише... тока она сука начинает уголь воровать..

Учительница в школе: Дети придумайте предложение, где два слова "прекрасно"...
Маша: У моей мамы прекрасная шубка, она в ней прекрасно выглядит...
Коля: Я ездил с родителями на прекрасный курорт, мы прекрасно отдохнули...
Вовочка руку тянет аж трясется весь..
Училка: ну Вовочка скажи что хотел сказать
Вовочка: а моя сестра вчера за ужином сказала-"Я беременна", папа ответил "ну прекрасно блять, просто прекрасно!"

с баша))
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

ну и, что администрация не подводит итоги?))

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль

Жили были потусторонусёнок и поэтусторонусёнок.
- ты по какую сторону сёнок? - однажды спросил потусторонусёнок у поэтусторонусёнка
- по эту - ответил поэтусторонусёнок
- а какая сторона та, а какая - эта? - решил уточнить потусторонусёнок и запутался...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Над маленьким Изей в школе издевались и считали его за дурачка. Новый
учитель спросил ребят:
- Почему вы его считаете дурачком?
- Ну а как? Сами смотрите! Изя, иди сюда, - и протягивают Изе руку, в которой
5 копеек и одна, - бери!
Изя берет копейку.
- Вот видите? Он даже не понимает, что 5 копеек больше, чем одна!
Тогда учитель отводит Изю в сторонку и тихо спрашивает:
- Изя, а почему ты взял копейку? Ведь 5 копеек больше!
- Понимаете, если бы я брал 5 - они бы быстро перестали давать мне деньги...
_______________
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
_____________
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками
_

во сколько будут итоги подводить?

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

1)Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
2)- В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Так появился женский вид спорта - прыжки в воду.
3)Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
4)Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды... Одумайтесь!"
5)В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
6)Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
7)СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

… государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.
1-й курс, одна из первых пар по предмету «Аналитическая геометрия и линейная алгебра».
У доски - девушка (в группе из 25 человек 1-2 девушки в среднем, 6 групп на факультете).
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»
m5166@list.ru

1)Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

2)Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3)Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

4)Украина — единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

asuchkov2008@yandex.ru

Активней товарищи! 10 баксов на дороге не валяются :)

Программа полезная, купила не задумываясь благо цена ее минимальная.

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня использует хоть весь автобус ,но форточку я не открою!

Московские стрип клубы не работают!!!
СЕССИЯ!
Strizigorek@mail.ru

Не нафиг,лучше че нить по интересней рздовали!

Кстати вот первые скриншоты игры Ice Hockey Nations 2010:

http://s006.radikal.ru/i214/1002/da/3ab15ab93334.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1002/79/b28046530203.jpg

Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомнил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул её интегралом и вытащил шляпу
2)- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
3)- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась
4)Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
beezzzzz@gmail.com

Про iPhone в России
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежалвзмыленный директор по маркетингу:- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?- Нет.- Цена высокая?- Нет.- Мы не сделали нормальную фотокамеру?- Нет.- А что же тогда?- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемогоужаса.- Чего? - переспросил он.- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самыепопулярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этогосписка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,оказывается в России настолько плохое городское освещение, чтотелефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное времясуток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...Стив Джобс завис на некоторое время.- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - чтоGPS, цена и камера тут особо не причем?- Да, сэр.- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А чтоони не могут светить обычной подсветкой айФона?- Могут сэр, но тут есть один момент...- Какой еще момент?- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В Россииосвещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-тосчитается очень дурной приметой...Никогда не понимал этого сумасшествия с iPhone 3G...
----------------------------------------------------------
и еще один

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?
vik122@mail.ru

1.
Приходит к женщине мастер по вызову шкаф починить. Заходит, раздевается. Та ему объясняет:
- Вы знаете, вот такая проблема! Как только за окном на улице проходит трамвай, у шкафа в спальне тут же слетают дверцы с петель.
Мастер:
- Ну как же так? Так же не бывает!
Женщина:
- Ну вот сами залезьте, и проверьте.
Мужик отказываться не стал, залез, ждет когда проедет трамвай.
Тут приходит муж с работы, видит что на вешалке чужая одежда и сразу же в спальну. Смотрит в шкаф, а там испуганый мастер стоит.
Муж:
- Ты чё тут делаешь?!
Мастер:
М-мужик… Не поверишь! Трамвая жду!!

2.
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало…
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Подсуди… а где подсудимый?

3.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик

iPodDmitry@gmail.com
Надеюсь выйграю код на 10$! Хоть раз в жизни, чтоб повезло!:)

- Ща пишу одной подружке: вчера на 300 спартанцев ходил

она: ааа, это про восстание спартака, да? римская империя и все такое???

я: плачу

она: Какая по сути раздница, Римская империя или Древняя Греция. А, кстати, троянский конь там в натуральную величину был???
strizigorek@mail.ru

… государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.
1-й курс, одна из первых пар по предмету «Аналитическая геометрия и линейная алгебра».
У доски - девушка (в группе из 25 человек 1-2 девушки в среднем, 6 групп на факультете).
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
m5166@list.ru

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

мыло: asuchkov2008@yandex.ru

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Feomothar@mail.ru

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
valerukus@gmail.com

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Voka@tria.lv

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
___________________________________________________________

Почтовые голуби тормозят развитие интернет и продажи iPhone в Зимбабве.

елси у вас нет папки, не отчаивайтесь - щелкните на рабочем столе правой кнопкой мыши и создайте папку.
mrhoodoy@gmail.com

В газетном киоске:
-"Правда" есть?
-Не было и нет.
-А "Советская Россия"?
-Продана.
***
_________________________________________________________
и второй Анекдот:
***
_________________________________________________________
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

erik.muratov@gmail.com